terça-feira, 19 de dezembro de 2017

Crónica | SAIR COMO ENTROU, LDA.

Imagem do site EuContigo
Uma sociedade que regista 40% de divórcios de um universo de seis mil casamentos realizados só de Março a Dezembro do mesmo ano... não deveria considerar a ideia de atribuir subsídios de coerência aos solteiros e solteiras maiúsculos e bem definidos?

JLo, isto fica mesmo assim, não vai fazer nada?! Exonere ali qualquer coisa (ó pai da Angola reformada)... Ou os conservadores ou os padres ou os pastores, meu. Ou então exonere mesmo o próprio casamento, não custa nada, é só um decreto a tipificar o ritual como estando a prejudicar o IFN (Índice de Felicidade Nacional). É que qualquer dia já não conseguiremos dar conta das estatísticas, que isso está a dar divórcios a granel, né?…

Até, hum!, aproveitando os exemplos de empreendedores e visionários de sucesso sem influência de ninguém, passou pela cabeça de sua excelência eu abrir assim uma empresa para assegurar divórcios confortáveis, tipo naquela hora de separar as bikwatas e quê e tal. Chamar-se-á "SAIR COMO ENTROU, LDA", de modo que o regresso à solteirice ocorra a bordo de uma limousine, com direito ao coro de boas vindas e tudo.

Teremos também para os nossos clientes um dicionário para os devidos xingamentos, que como é da praxe sempre ganham vez quando o lar desmorona. De tantos divórcios, temos de reconhecer que o léxico xingamental anda já esgotado, não é verdade? Há que inovar. Uma equipa de profissionais treinados para o atendimento mais personalizado possível também cuidará de rasgar as fotos e quebrar os quadros do matrimónio, o que pode ser aliviado por um photoshopzinho. Se necessário for, intermediar com as ourivesarias no sentido de converter alianças em brincos e afins.

Projectamos ainda o «Departamento de Jeremias», entretanto invertendo só a posição do seu patrono bíblico, para dedicar o tempo que for necessário a ouvir lamentos e desabafos, sejam eles em casa ou à mesa de bar. Já encomendamos milhares de guardanapos. E para aquelas famílias que levam a honra ao pé da letra, não faltará um núcleo de valentes kaenches para aplicar bofetadas correctivas lá onde elas forem úteis, auxiliadas por tias de aluguer na brigada de agitação. Mas não se preocupem, vão já com as mãos untadas de bálsamo analgésico (no estilo morde-sopra). São os mesmos que irão devolver a bem ou a mal os fatos e o vestido dos noivos à boutique. Mas se pensa que é tudo, está enganado, caro leitor e futuro assistido nosso. Pensamos também já numa outra equipa cuja missão será reactivar namoros antigos (pendentes?), tão logo o campo esteja livre.

Pela primeira vez na vida, sua excelência eu começa a acreditar que afinal não nasceu bem para ser uma desgraça em termos empresariais, pelo que não seria falta de modéstia alguma se o país me antecipasse já com felicitações e erigisse um busto à minha originalidade, afinal darei emprego a muitos desfavorecidos (aquela paisagem que é mais do que motivo para legitimar qualquer reivindicação de empresário que vê o negócio na iminência de ser inviabilizado por eventual impacto ambiental negativo).

É a minha primeira oportunidade. Alguém ali para meter uma cunha por um financiamento bancário, nem que entre depois como sócio de 30% de só lucrar sem investir um centavo? O investimento promete retorno. Bem, ainda era só isso. Obrigado.

Gociante Patissa | Benguela, 19 Dezembro 2017 | www.angodebates.blogspot.com
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